Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
«Кипяток для чая — у северного блок-поста Эдема. Иисус.»
Прибегают туда, а там другое объявление:
«Кипяток для чая — у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса.»
Прибегают туда, а там третье объявление
«Кипяток для чая — у западного блок-поста Эдема. Святой Дух.»
Прибегают туда, ...
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
— В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
— Так это… Три акции у меня: «Посади картошку», «Окучь картошку» и «Выкопай картошку».
— Ты почему без маски, Петрович?
— А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса — ха ха!
— Тем более надень маску — противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
— Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
— Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Каждый дзюбит, как он любит!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.
Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, ...
— Папа, а что пилят нанопилами?
— Гигарубли, сынок.
— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
— Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.
2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
— В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
— И какова цель?
— Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми…
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, ...
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%
Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание «Барон Сибири». Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
Турист, вернувшись домой, рассказывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прошлогодними продуктами по ценам будущего года.
Реклама магазина сыров: «В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!».