— Алё, это милиция?
— Да, милиция.
— Вызовите суд.
В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!
Судья с пониженной социальной ответственностью.
Вы судью по вызову продлевать будете?
От голосования на пнях и в багажниках — к суду в подсобке мусарни!
ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.
Теперь и суды на пеньках.
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
— Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
— С большим камешком?
— Да.
— Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Моня Рабинович пишет на доске: «Нет сщастья в этом мире!».
— Моня, не «сщастья», а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?
Разговор мужа и жены.
Жена:
— Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
— Не коза, а ворона!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Потому что «ворон» лучше, чем «козёл»!!!
Самое полезное из боевых искусств — это самооборона от себя.
У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!
— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.
Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
— Посадили самолёт с Навальным!
— Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
— С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
— Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
— Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых — еще восьмидесятые застал…
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Утром встану, днём лягу.
Днём встану, вечером лягу.
Вечером встану, ночью лягу.
Ночью встану, утром лягу.
Или наоборот…
Но денег за это всё равно не дадут.
Потому что пенсия — это не деньги.
— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов.
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже …. по интернету…. особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим?
— Над этим усиленно работает.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.
— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный «Роллс-Ройс».
— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит она этих денег?
— Машина — как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
— Стекло? А что в нём особенного?
— О, теперь овцы не мешают мне управлять ...
— Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока-колы.
Считал, что всю жизнь занимался тяжёлым физическим трудом — рыл ямы другим.
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.
— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я – сварщик.