Через несколько лет:
— Вы слышали, Министерство культуры решило снять фильм, дабы увековечить эпохальную победу нашей фигуристки Юлечки Липницкой на Олимпиаде в Сочи? Уже выделен огромный бюджет на воссоздание в съёмочных павильонах атмосферы олимпийского Сочи, а для максимальной достоверности даже пригласили на главную роль Сашеньку…
— Ах, неужели саму Трусову?
...
— 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
— 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.
Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям — 1
Год 2020 по ощущениям — середина 16 века.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ну маам, я не понимаю алгебру!
— Это не алгебра, а геометрия, Саша!
— Я не Саша, а Игорь…
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
В хозмаге:
— Можно посмотреть совковую лопату?
— Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
— Как отдых проходит?
— Отлично. Трёхразовое пихание.
— Питание?
— Питание — завтраки и обеды.
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
— Доктор! Я всё время озабочен..
— Вы работаете в МИДе?
— Да… А Вы как догадались?
Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.
Магазин «Леруа Мерлен» в Санкт-Петербурге:
— Что у вас? Та-ак, топор и ножовка… Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
— Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
— Сухов, Петруха с тобой?
— Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой…
Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка
И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?
— Доктор! У меня это…
— У меня тоже… Следующий!
Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!
Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!
— Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
— Почему?
— Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.
Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.
— Семен Маркович, Ви слышали, следующая волна грядет что-то брюшное?
— Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть ни пукнуть бесплатно будет невозможно.
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
Лукашенко спрашивает Путина:
— Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
— Потому что в Беларуси нет Магадана.
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
Почему «девичник» — женская вечеринка, а «бабник» — любвеобильный мужчина?
Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
«Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития» (