Написала в статусе: «Готовится план мести — молись, сволочь!..»
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Женился на красивой — через год стала страшной. Женился на стройной — через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…

В библиотеке:
— Молодой человек, «Камасутру» мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.

— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
— Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
— И что же, если не секрет?
— Квартиру рядом с моей!

— Ты когда-нибудь испытывал любовь?
— Да, но время испытаний мне, походу, дали плацебо.

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человеку в окошке ниже.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Какое твоё любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

1918 год. Под Гуляйполем в селе пьянствует банда анархистов. Слышен крик: «Хлопци, туши свет, та хапай баб!»
В темноте крик: «Оксись, окоянный! Не баба я!» Удивленный вопрос: «А чего ж в юбке?»
— Поп я, поп!
— Поздно, батя!

Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: «Чукча, ты сейчас упадешь!»
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: «Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!»

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора — это доктора экономики!

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

— Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования — подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
— Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
— Какое место ты имеешь ввиду?
— Россию!

Если представить, что все губернаторы — это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет — с деньгами.

— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…

В аптеке.
— У вас зимние маски есть?
— Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
— А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

— Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
— Пушкин

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся — ЗАГС скоро закроется!..».

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

— Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
— Да кому в России теперь интересно наше мнение?
— Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.