Один негр другому:
— Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
— Взял два огромных телека, бро. А ты?
— Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро…
— Ну как похелуивнячала?
— Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Попробуйте описать 2020 без использования мата…
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа…
Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её…
В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон — аксессуар человека, а человек — аксессуар телефона.
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову…
Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
— А ваши куры точно домашние?
— Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь «цыпа-цыпа», а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают…
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих…
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается.
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котёночек.
— Мало.
— Котёночек на батарее.
Мой ЗОЖ — это когда закончились деньги.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из ...
Результаты пандемии — миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: «У нас сейчас тяжелые времена». Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
— Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности — мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
— Извините, конечно, за бестактный вопрос — а работать вы не пробовали?
— ??? А что менее экстремальных методов нет?!
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
— Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
— Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое…
договоренность с раем уже получена.
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.