В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: — Пора осваивать смежную профессию!

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества…

— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме «свобода слова» — это существительное от глагола словить.

— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

«Безголовый мудак», — сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна.

Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой …

Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

— Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого — путинскими каникулами.

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках — это их личное дело» — Дмитрий Песков.

— Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
— Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей…

— А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
— Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки… Не пойду!
— Не патриот ты, Ваня… эх, не патриот…

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Запомните, юго-западные соседи-«эуропейцы». Это полицаи воюют за немцев, а не немцы за полицаев.

Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.

— У тебя есть в жизни мечта?
— Конечно!
— Какая?
— Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
— Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
— Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

— Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
— Свободу слова дать, рот заткнуть!

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

— Мама, а почему у нас больше нет молока?
— Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
— И как папа наказал за это дядю молочника?
— Папа перестал покупать у него молоко..

Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет «Доброе утро!»
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.

— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? — И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

Ад — это всё что угодно, если оно навсегда.