Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word
Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.
— Сложи всё в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
— Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.
Армянское радио:
Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена — сразу стал падать?
Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.
— Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
— Увидели мир без Додона.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.
Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
На воду и воздух налог ввели.
Теперь на очереди налог на солнечный свет.
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы…
Я не знаю, как мы тогда выжили!
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
— еду к тебе.
— у меня теперь есть парень.
— тогда ты ко мне?
— ок.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.
Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной » Спутник-V «, автоматически становятся — русскими.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?
— Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
— А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь ...
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год …