Зря Навального в колонию определили! Можно было бы и общественными работами ограничиться… по достройке «Дворца»… до того состояния, которое он, сука, нарисовал!
ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно…
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
Совещание в МИДе:
— Слушайте, эти западники вконец обнаглели. Санкции, подстрекательство протестов, защита Навального, хамство… Что будем делать?
— Предлагаю ответить асимметрично и наотмашь — давайте перестанем выражать нашу глубокую озабоченность! Во они офигеют..
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.
Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.
В связи с массовыми акциями протеста в последнии дни ГИБДД вводит в оборот знаки «Прогулка запрещена», «Берегись ОМОНа» и «Эта сторона улицы наиболее опасна при появлении ОМОНа».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.
Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.
Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.
Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
С глаз долой и с перца — вон!
— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?
Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
— Дорогой, давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант.
— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
Футбол специально был придуман, чтоб русских стоя унижать.
Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
— Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
— Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.
США осудили Россию за разгон внутренних террористов.
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
ОМОН за Путина лайкает дубинками.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.
— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.
Разочарование года: Дворец, который, поначалу, был принят за новые великолепные и величественные чертоги Великого Русского Царя, оказался одним из апарт-отелей какого-то Аркаши Ротенберга…
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
— Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
— Надо смотреть в оба.