— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
Жена – мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.
― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так оно так, графиня, но нынче, сука, ещё только десятый.
Американский журнал «Time» признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта — народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
— Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку — потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если вас не тянет зайти в «Магнит», обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
— Мистер Маск, ваша марсианская ракета взорвалась при приземлении!
— Блин, сколько раз говорил: для тестового запуска боеголовку ставим учебную!
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
Теперь на Украине стали спрашивать: «Чей борщ?»
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?
У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо…
Только 47% американцев заявили, что будут делать вакцину против Covid, когда она станет доступной.
В правительстве уверены, что они получат цифру почти до 100%, если к вакцине будут давать бесплатный Биг Мак.
— Вы бывали в Лиме?
— Нет, я не был в Перу.
— Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ...
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
Скоро у них вернется Псаки. У нас продолжает работать Песков. Если объединить их в одно — получится ПЕСАКИ.
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто…
— Участниками заключительного концерта «Пенся года» будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина…
— Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
— Нет.
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
Местная реклама: «Купи шубу по цене фабрики». Какая-то дорогая шуба.
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
— Да он вроде особо и не увлекался.
— Я увлекаюсь. Компанию ищу.
— Дорогая, что на ужин?
— Вчерашний ДоЖирак.
— Доширак?
— Нет.
— Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую — 200… А за плохие — отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
— Ну и сколько он уже заработал таким образом?
— Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.
Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины…