— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне…
О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…
Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.
Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы …
В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать — съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.
— Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
— Я про Геленджик!!
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.
Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!
Женщина, осматривая гардероб:
— Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
— Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Навальный летит в самолёте:
— Мальчик, водочки нам принеси!
— Принесу. Только не «мальчик», а «товарищ полковник»!
Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: «Встречать едешь?» Киваю. Он обрадовался: «Денег не надо, так довезу». Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: «Права потерять не боитесь?» Он даже рассмеялся: «Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?» Пять звёзд.
Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.
— Алё, это милиция?
— Да, милиция.
— Вызовите суд.
В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!
Судья с пониженной социальной ответственностью.
Вы судью по вызову продлевать будете?
От голосования на пнях и в багажниках — к суду в подсобке мусарни!
ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.
Теперь и суды на пеньках.
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
— Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
— С большим камешком?
— Да.
— Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?
Моня Рабинович пишет на доске: «Нет сщастья в этом мире!».
— Моня, не «сщастья», а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?
Разговор мужа и жены.
Жена:
— Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
— Не коза, а ворона!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Потому что «ворон» лучше, чем «козёл»!!!
Самое полезное из боевых искусств — это самооборона от себя.
У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!
— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.
Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
— Посадили самолёт с Навальным!
— Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
— С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
— Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
— Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.