В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
«Использование детей — это политическая педофилия.»(с)
Снежки — зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики — летнее.
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано — «Полицейские — плохие».
Перед кризисами надо бежать в магазин, запасаться гречкой. Перед пандемией — туалетной бумагой. А перед ближайшей революцией — туалетными ёршиками. Скоро этот символ станет настолько модным, что исчезнет с прилавков.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.
— Дети Навального были на митинге?
— Он либерал, а не дебил!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.
Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.
— А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
— Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!
Странное время — народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.
Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!
И Навального не выпустили, и с арестованными как-то неудобно получилось.
Всем спасибо, все свободны до следующего фильма
Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.
В Якутске -50. Силовики задерживают митингующих и везут в отделение. Из жалости.
— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
— Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…
Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, ...
Люблю быть сзади. Надоело — незаметно ушёл к другой.
— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.
Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Дорогая, я ещё полы не домыл!
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
А что сделал, чтобы ничего не делать, ты?
— Мама, а откуда я взялся?
— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.