Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
Всю неделю МИД РФ вызывал к себе послов недружественных стран и что-то им рассказывал, кого-то выдворял… Они там что не в курсе, что Путин объявил с 1 по 9 мая выходные дни?
Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.
Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.
Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
Если ваши дела всё время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.
Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов «На-На» и «Комбинации» теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжёлая, правда?
— Вторая страница?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.
— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Сядешь вот так, пива возьмешь,понимаешь- как же ты устал быть оптимистом ))))
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена ...
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
— Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
— Но это же лилии, они белые!
— Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Чиновник читает сыну сказку «Петушок золотой гребешок и чудо-меленка»:
— Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
— Ага!
— Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел ...
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
— Не-е-ет, там надо быть умным.
— Врачом?
— Ну, там нужно образование. И доброта.
— Военным?
— Там трудно.
— Дипломатом?
— Так там надо отвечать за базар.
— Что-то делать руками?
— Боже упаси…
— А депутатом Госдумы?
— Да!!!!!
Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.
Госдума решила уголовно запретить сравнивать Сталина с Гитлером. Ну как их можно сравнивать, ведь они такие разные — один курил трубку, а другой рисовал картины. Неужели этого отличия мало?
В случае, если Германия не продвинет в ЕС строительство Северного потока-2, Россия пригрозила самыми жёсткими санкциями. Будут переименованы города Маркс и Энгельс.
Жена мужу, собирающемуся в лес: — Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята — 1,5 см шляпка, остальные — по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут!
— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Я много не пью… Пожалуй, нужно поменьше не пить.
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, после задержки, так шутил уже я:)
— Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
— И что, она тебе понравилась?
— Блин…зачем я это сказал…
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
Пьют двое во дворе. Один жалуется: — Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: — Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит ...