С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем «цветные революции» отличаются от революций прошлого?
— Революции прошлого, Изя, задумывали романтики, осуществляли фанатики, а их плодами пользовались отпетые негодяи.
А «цветные революции» задумывают отпетые негодяи, осуществляют отпетые негодяи, и пользуются их плодами отпетые негодяи, но уже другие.

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый — коронавирус. Деньги сволочь любит.

Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

Одна из главных проблем нынешней России в том, что трахаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится…

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали.
Но по шарам оно им вдарило знатно.

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
«Я — солдат своей страны», — заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

— Что это вообще означает — «конкурентноспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

МОК запретил российским синхронисткам побеждать. В комитете объяснили это тем, что первое место в синхронном плавании символизирует Россию.

Французский производитель шампанского:
«Когда Путин пришел за Осетией — je sui молчал, ведь я же не грузин.
Когда Путин пришел за Крымом — je sui молчал, ведь я же не украинец.
Когда Путин пришел за торговым названием «шампанское» — за меня некому было замолвить слово.»

Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название «коньяк» для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме «Семнадцать мгновений весны» из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы…

Российские — сигареты, импортные — курительные палочки, российские — автомобили, импортные — самодвижущиеся повозки, российские — сыры, импортные — кисломолочные продукты…

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски…

Изливая душу, не капай на мозги!

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.

Наши асфальтоукладчики – это стоматологи дорог.

— Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
— Ну, да, — бюджетный вариант.

«Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?»
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного «КАМАЗа».

— А я вот на Крещение в прорубь окунался!
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.

Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину способную гармонично дополнить их своими.

Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день — наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.