На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт (((
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем — на диване.
Затем — на кресле.
Затем — на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию…
Отсутствие татуировок — так сексуально.
— Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Надо приближать школу к реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный
Звонок в мэрию.
— Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
— Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
— На выборы пойдёшь?
— Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл…
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Вам налоги, а нам наложниц.
(с) Костин
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.
Скажите, каким телефоном надежнее сделать революцию в России — с Android или Apple iOS?
14 февраля полиция планирует вводить в городе план «Улицы разбитых фонарей».
— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.
При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.
По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема — жена…
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.
Цивилизация — это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.
— Современная школа готовит грамотных потребителей.
— Потребителей чего?
— А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.
Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень любили друг друга. Так любили, что совершенно потеряли головы.
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
— Господи, за что нам всё это???
— Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!
Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Страна, которая придумала скатерть-самобранку и ковёр-самолёт, не может сшить ни одной шапки-негорючки! Не верю!
Заявление Лавров о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.
— Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
— С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе — думающих.
В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.
Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно…
Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.