С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые — глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) — души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные — жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
— Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.
— Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
— Что Искандеры, ему государство дефективное досталось.
Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается — офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.
Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.
А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.
Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.
Украинцы во время скачек достигли такого темпа и амплитуды, что в экстазе проскакали мимо Европы сразу в Африку.
Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
— У меня там плесень!
Ну работники открыли, всё проверили — чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
— У вас там всё чисто, плесени нет!
— А вы включите!
В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.
Группа узурпаторов захватила власть, укрылась в неприступном бункере и ввела диктатуру. Выборная система отсутствует, митинги запрещены, референдумы не проводятся, управление полностью авторитарное. Призывы и тем более попытки свергнуть хунту, провести честные выборы и ввести народовластие — приравнены к терроризму. Граждане обязаны предъявлять документы по первому требованию ...
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
— Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
— А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека…
— Ты не понял, работать кем пойдёшь?
— Стилистом буду!
— Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.
Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.