У сайта anekdot.ru все меньше толковых конкурентов: прекратил работу новостной портал NEWSru.com.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: «Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности — быть Спайдерменом».

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

— Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
— Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет…

— Почему математики не играют в лотерею? 
— Потому что они её придумали.

На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.

У Элтона Джона есть определённые мужикальные пристрастия.

Ну, и жара… Снял с себя всё, даже зубы… Всё равно жарко…

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

— Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
— Это деепричастие. Вот, например, предложение: «Я уходил, стремительно адыгея…».

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?

— Владимир Владимирович, а Вы когда-нибудь мечтали пострелять из маузера Дзержинского?
— Конечно, Сергей Кужугетович, как каждый чекист.
— А хоть в руках держали?
— Нет, конечно! Это ж такая реликвия. Только через стекло разглядывал.
— А вот я, на параде с кортиком Жукова щеголял…

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов — скинулись.

— Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки…

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…

Даже клетки делятся, а ты — нет!
Жадинам.

Мы — гусские, с нами Б-г!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

— Зачем нас заставляют носить маски?
— Чтобы коронавирус нас не узнал.

— Мы ваш единственный союзник, мы — форпост Евразии!!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.