— Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу… Для кого-то в «жопе мира», а для тебя — «почти в Москве»…

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

— Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
— Может, «выбираем»?
— Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
— Отлично. А плохая?
— МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.

— Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
— Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы — импортные…

Война Украины с Россией — это война таракана с тапком.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

Глава СНБО Украины Данилов заявил, что украинцам стоит избавиться от кириллицы и перейти на латиницу. Польша, разумеется, приветствует такую инициативу Bydla.

В России герой это тот, кто рискует жить на пенсию.

Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано «HELP ME».
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит!..
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку…

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

— Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно…
— Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее…

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы – не латиносы.

А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках — для мусора

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу — Запад погибал. Я окончил институт — до гибели Запада оставались считанные дни.
А потом почему-то вдруг сгинул «совок». Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

Строительство «Северного потока — 2» полностью завершено. На Мосфильме начался демонтаж декораций.

— Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
— Я — за, если они вернут все, что награбили.

Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее …

Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!

Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!».