— Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже… с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.
А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.
— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи… после пятой, не выдержал… но того требовали правила русского языка!
Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты».
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.
— Прекрати себя жалеть! Жизнь — это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
— Извините, а вы точно психотерапевт?
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
— В чём разница между адом и выходом на пенсию?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
— А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
— Потому и молчат, что их прослушивали.
В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?
— Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
— Конечно сможете!
— Странно… а раньше не мог…
Незалежность. Ощущается как полуколония.
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Эх,если бы от стыда сгорали калории…
«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?
— Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
— Чтобы быть ограбленными.
— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
— Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
— То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
— Об этом я не подумал, но это многое объясняет…
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
Демократия. Ощущается как диктатура.
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!