Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
— Лена, давай останемся Друзями?
— Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
— Извините. Я часто путаю людей с усами…
Любовь как духи, нет одного компонента и уже совсем не тот запах.
Смех без причины — признак закадрового смеха.
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».
— Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
— За Навального агитирует?
— Нет.
— Отпускай.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
— Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
— Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
— Потому что знают, далеко им не уйти.
Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.
— Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги?
— Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.
— Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее !
— Да, но какой сейчас год?
— А вот сейчас спрошу у прохожего: …Как сейчас живётся в России?
— Херово!
— Это может быть любой год…
Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: «декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ…»
На самом деле, есть две России: сказочная и реальная…
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу… а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)… а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать… и живут они богато и счастливо…
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету… украл ...
Из новостей: «Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским».
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.
Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
— Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, — сказал «Газпром», владелец российского видеохостинга.
— А если…?
— А если не будут брать — отключим газ!
Южная Корея: президента разоблачили в коррупции — президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции — посадили разоблачителя.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?
Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.
Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или «колбасе».
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.
Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.
«И вновь продолжается бой!»
Песня приёмщика стеклотары
Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam — карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера…
— Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп — часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
— Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею…
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.
Второй том «Мертвых душ» Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.