И взял Он пять шашлыков и два лаваша, поднял глаза к небу, благословил и преломил шашлыки и дал журналистам. И когда ели журналисты, сказал Он им: примите, вкушайте шашлык, это тело мое, ибо из баранины он.
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит…
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
— Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
— Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..
Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!
Зеленский заявил, что с Россией нужно говорить только с позиции сала.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Трудно спорить с тем, что у россиян есть права, о которых в какой-нибудь Америке могут только мечтать. Мы, к примеру, можем свободно говорить, что BLM – бред сивой кобылы. Или что педерастия – извращение. Или отзываться хорошо о Трампе. Правда, благодаря нашим неутомимым депутатам всё идет к тому, что скоро только эти права у нас и останутся…
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить, а над Киевским экономическим форумом просто… никто не думал.
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его…
Мы что, должны всех кормить? Нет, только Африку.
Вот так всю жизнь: мечтаешь, мечтаешь, ты — Франция, парк des Buttes-Chaumont, бокал Château Petrus Pomerol 2016, кусочки Fourme d’Ambert, À Paris Quand un amour fleurit… А тут бац, и ты Украина! Деволанівський спуск, стакан «Французький бульвар» с сыром «Весела Корівка», Горіла шина, палала…
Нового железного занавеса не будет, ржа разъест.
Новости нашего городка: «В Петербурге на реке Пряжка установили домик для уток».
Похоже, уточка Медведа переехала в коттеджик пошикарнее, а старый пошел на благотворительность…
«Хлеба + Зрелищ» = Холодильник + Комп.
— Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
— Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю …
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
С появлением «Интернета вещей» над выражением «из каждого утюга» скоро никто больше не будет смеяться.
Играя с девушкой на раздевание, парень проигрался окончательно.
— Ну, во что теперь ты придумаешь играть? — спрашивает девушка.
— А давай пиписками мериться!
— Так у меня ж отрицательна величина!
— А давай, чтобы было почесному, мы в глубину будем мерить!
— А давай!
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
В черный список обычно попадают белые вороны.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.
Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.