— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
В Великобритании отдых — это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии — вот это была настоящая бомба.
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата…
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!
— Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
— Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев — у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их — изгеями.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек».
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Два одессита беседуют за космогонию.
— Нёма, а как возникла Вселенная?
— Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.
В Госдуме: ”Крым сегодня — один из самых процветающих и привлекательных регионов”.
Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?”
Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
— В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
— Есть доказательства?
— Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.
— Странно, что пресс-секретарь президента Песков не играет вместе с ним в хоккей.
— Он – тренер-селекционер для команды Путина. Поверь, это очень ответственная должность. И очень-очень хлебная…
— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
Категорически против участия в Суперлиге «Текстильщик» из Камышина.
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили «Шкода» признает основным источником ДТП.
А 11 сентября — это все еще Аль-Каида или уже по новым данным Петров с Башировым?
Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе карты секретные разложены… Вдруг врываются два мужика, фотографируют секретные карты, один дает щелбана Байдену, второй бьет по морде генерала, и быстро уходят.
Байден приходит в себя, вызывает спецагентов охраны Белого дома, ...
— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
— Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести.
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
— Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
— Не сейчас, у меня дом горит.