— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц ...
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
— Но я же не знал секретный закон.
— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
— (смотрит, любуется)
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
— Штирлиц, вы голубой?
«Это провал», подумал Штирлиц, «фильм же черно-белый!»
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут!.. а чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
— Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
— Ну садись…
Едут. Едут они, едут — мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
— Почему ты встыхаешь?
— Да ты молодой такой, красивый… ...
Программист «game over». Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.
Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:
достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.
— Минуточку, — говорит программёр, — давайте по порядку.
— Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.
— Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было ...
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».
Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!
На пресс-конференции сборной России по футболу:
— Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.
Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.
— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
— При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
— Это для борьбы с коронавирусом?
— Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон…
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.
Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.
Включаю утром телевизор и охреневаю.
Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку…
Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос — когда???
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот!
Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Муж – жене:
— Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
— Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
— Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И ...
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
— Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
— Да ну их, только лететь замахаешься.
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.