В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает ...
Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
— Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.
— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
— Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
— Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации…
— А как же общепринятые права человека?
— Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми…
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Земля перенаселена.
Антипрививочники, не делайте прививку! Помогите спасти планету!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Люди делятся на три категории — воры, законопослушные и все остальные. Только первые дае категории надевают маски и перчатки.
Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее…
Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.
«Зачем нужны «русские хакеры», если есть английские автобусные остановки!»
(с) М. Захарова.
Почему нужна обязательная вакцинация? Потому что, если вы не пройдете вакцинацию, то её за вас пройдут солдаты НАТО.
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: «Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал».
Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.
В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.
— А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
— Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
— А в футболе?
— «Сборная России».
— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно «почувствовать себя женщиной» за неделю до состязаний.
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».
После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. «Наша свобода нам дороже!» — заявили они.
Google найдет, где нужный товар дороже.
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…
Две проблемы так и остаются нерешёнными — перенаселение планеты и вымирание человечества.
После матча Уэльса с Данией Черчесов забрал заявление об отставке.
Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
Мы друг друга недопонимаем, потому что языки у нас разные, такие же разные, как отпечатки пальцев. И это нормально. Не нормально, что из-за этого возникают конфликты, ведь не возникают же конфликты из-за разницы в отпечатках пальцев.
По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка «Пуск» заменяется на:
ПОЕХАЛИ — Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ — Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ — Для любителей театра.
И наконец Special Edition — кнопка для алкоголиков с названием «Вздрогнем»