Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
Словарный запас идеального мужчины:
— Ты красивая.
— Давай купим.
— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?
Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.
Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.
— Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.
– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Екатеринбург. Лето. На улице жара. На автобусной остановке стоит молодая и красивая девушка. Вдруг возле неё останавливается машина и из неё выходит парень. Он подходит к девушке и говорит:
– Девушка, а спорим на 1000 рублей, что я угадаю какого цвета ваши трусики?
Девушка немного задумавшись, но ни разу не смутившись, заинтригованно улыбается и соглашается.
Парень радостно продолжает:
...
Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской.
Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
— Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
— Нет, сказали не хватает образований.
— У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
— Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.
— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как — это в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.
Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его «Розмарин».
Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
Торгуют совестью те, у кого её нет.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
Зеленский хотел провести встречу с Путиным в Диснейленде (уже и костюм Микки-Мауса купил), но не смог достать билеты.
Поэтому предложил в Ватикане.
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.
Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. А поскольку ясно, что победит Единая Россия, то все слова кроме как за Единую Россию следует считать пустыми и избегать.
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
— Чёта ты подзадолбал…
— Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
— Они там часом не с дуба рухнули?
...
— Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
— Значит, так: выходишь из Египта…
— Раздвигаешь море…
До меня дошли шлюхи.
Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в «Пятерочке» после майских каникул? Сходите сегодня в «Азбуку вкуса».
Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.