В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
— Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
— Жила я беспутно, о Боге не думала…
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
— Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько ...  Читать полностью

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово «Ад», через несколько секунд высветилась надпись — » До Саратова 840 км».

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Разговор двух петербуржцев:
— Привет, что нового?
— Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
— Да я же спрашиваю, что НОВОГО?

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

— В аэропорт, пожалуйста!
— Кстати, наше такси очень прогрессивное.
— Ну ок.
— Вчера вез лесбийскую пару.
— Как скажете.
— У нас гей-френдли такси.
— Ладно.
— Это их личное дело, понимаете?
— Давайте уже поедем!
— Странно, что в XXI веке находятся люди…
— ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом «Арабика» только ячменный кофейный напиток.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!

Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.

Джуна, Кашпировский, Чумак… А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

Извините, а в басне Крылова «Квартет» музыкантов тоже рассаживал Черчесов?

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

— Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты…

С возрастом вопрос встаёт ребром — квасить или кефирить?

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем «цветные революции» отличаются от революций прошлого?
— Революции прошлого, Изя, задумывали романтики, осуществляли фанатики, а их плодами пользовались отпетые негодяи.
А «цветные революции» задумывают отпетые негодяи, осуществляют отпетые негодяи, и пользуются их плодами отпетые негодяи, но уже другие.

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый — коронавирус. Деньги сволочь любит.

Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»