Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.
— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».
Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
«Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?» — возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции «Эхо Парижа».
— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
Издательство «Я — мущинко» предлагает:
«1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе».
«Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках».
«Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов». Объем 1 страница.
«Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт».
«Что хочет женщина», том 25.
«Дайте две! Советы сомелье».
На подоконнике сидит кот и наблюдает, как муха бьется об стекло. Отлетит и бух в стекло, отлетит и снова – бух. Через некоторое время к ней присоединилась ещё одна, а потом ещё несколько. Кот смотрел, смотрел «вот дуры» — фыркнул он. Одна из мух это услышала: Деревня, мы не дуры жж, мы тиктокеры. У нас челленджжжжжжж.
Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой…
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования… На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор… И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот… ...
Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов — это исторически один народ. Советский.
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия…
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела…
На вилле у Марка Цукерберга — 58 видов полов.
Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.
Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни…
Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Апрель 20 — Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 — Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 — Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 — Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 — Путин виноват, что нас заставляют прививаться!
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
Почему Литва не пускает мигрантов с Востока, которые через Беларусь бегут в Европу? Ведь среди них есть и геи.
— Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
— Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.
Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.
— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Её муж расчленил!
Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.