Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у неё изюминка.

В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»…
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое…

— Как отпуск-то провел, рассказывай?
— Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
— А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
— …??? Что привёз?!
— Ну триппер, газоны косить!

Раньше устраивая провокации, политикам подкладывали девушек. Время шло, нравы смягчались.
Тогда политикам начали подкладывать мальчиков. Но общество и к этому привыкло, окно Овертона раскрылось.
Теперь начали подбрасывать мертвых лосей.

— Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой…
— Так, ведь это ж деньги надо платить?

А суровый мужик этот Рашкин. Завалить лося с помощью топора и двух ножей, которые у них обнаружили при задержании, большинству охотников не под силу.

Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона…

Рашкин и лось. Озвучили версию происшествия: Лось был либералом.

Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

Спросил коллегу, как зовут его собаку.
— Атом, — говорит.
— Что, мощный пес?
— Да нет, совсем маленький!

В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин — в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.

— Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
— Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.

Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

На заседании Государственной думы:
— Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
— А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.

Сдаю кресло депутата. Совсем немного бу. Возможен обмен на лося. Обращаться: Москва, Госдума. Спросить Рашкина.

— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!

Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.

— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

В багажнике депутата Рашкина обнаружена расчлененная туша коммунистической идеи.

Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.

— Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
— Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение…

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!

Коммунизм — еще пока на горизонте, а лось — вот он.

Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows — «Новые невозможности системы»

Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.

Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

Сколько депутата не корми, а он все ночью в лес с ружьишком и топором погулять смотрит.

— Правильно Путин сделал, что выходные объявил на 8 дней! Люди хоть привьются спокойно…
— Вы в какой стране живёте? Пить нельзя пять дней — до, и пять дней — после! НЕ ПИТЬ, ВСЕ… ВОСЕМЬ… ВЫХОДНЫХ!!!!

— В твои годы я уже кормил многодетную семью!
— В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
— Меня на вокзале обобрали цыгане.

Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные…

«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.