Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
«Это была невероятная ночь» — когда тебе за сорок, означает «я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит».
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения — вот основа любого коллектива.
— Чьей фамилии нет в списке?
— Ну маей.
— Нума нума ей.
— Нума нума нума ей.
Дожить до пенсии — мечта.
Прожить на пенсию — искусство!
«Пролетарий» (сущ.) — человек, у которого лето пролетело на работе.
Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!
— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?
— Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа..
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза ...
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
— С чего ты взял???
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
Мой Сёма сейчас подрабатывает официантом. Так что насчёт стакана воды я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.
Плавание (батискаф и амфоры), полеты (стерхи и истребитель), мотоцикл (с херургом)…
Такое впечатление, что второкласснику в руки волшебная палочка попала.
— Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
— Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву…
— Этого не случится — деньги освоят украинские чиновники!
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились… Какие-то имам Петров и Башар-хан….
— Значица так: просто Спутник — это который рядом в ту же сторону идет. Следующий Спутник — это космический аппарат. Потом электробритва идет. И гостиница. На пятой позиции — две вакцины. Далее будут идти города…
...
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
— Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
— Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
— Но ведь семнадцать человек погибло!
— …ну, не попали…
Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например.
Лукашенко Путину: «Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать — ты.»
Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.
— На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали… Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
— Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А ...
— Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
— Если выплаты — одноразовые, почему президент — многоразовый?
Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.
Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.
— Академию Генштаба окончил?
— Нет.
— Академию рода войск?
— Нет.
— Военное образование вообще есть?
— Нет.
— Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
— Нет.
— За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
— Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы…
Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.
Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…
Характер — это оружие! Главное — не стрелять по своим!
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово 🙂