Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города — привет.
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.
По сообщению полиции, в Москве неизвестными побит Температурный Рекорд.
— Ваша фамилия?
— Температурный.
— Имя?
— Рекорд…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ты уже вакцинировался? Я вчера сходил — дали килограмм картошки.
— Не, я подожду. Когда начнут раздавать по квартире в Москве.
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий…
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
— Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
— Послушайте, сэр, — возмутился тот, — я мэр этого города!
— Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: «Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете».
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
Тренер своему ученику:
— Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
— А если попадусь?
— Изберут в Государственную думу.
Судя по тому, кого Кремль выдвигает в новую Думу, депутатам в России запрещено иметь IQ выше 50.
Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.
Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем… и никто из слуг не хотел его слушать.
— Теперь русские во всем виноваты, о нас в мире вообще забыли! Что будем делать?
— Может жахнем по Газе?
— Точно!
«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!»
Украинская армия не входит в топ-5 сильнейших.
…даже на территории самой Украины.
Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?
Приезжает президент на «Уралвагонзавод» и замечает шумную группу одетых в рабочую одежду людей.
— Что там?
Свита: Да вот, кричат, что налоги да квартплату повышают и прочая лабуда.
— Ну-ка позовите их сюда… Что, граждане, недовольны?
— Да, недовольны!
— Чем? Неужели тем, что налоги и ЖКХ повышают?
— Нет, не этим.
— Тогда чем?
— Мало повышают!
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий…
Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
Разговаривают двое приятелей:
— Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
— В каком размере?
— Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.
Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
— Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
— Петрович, так он никогда и не опохмеляется…
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.
— Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
— А если считать?
— Тогда мучеником.
— Ты чем на работе занимаешься?
— Ничего не делаю.
— ????
— Вообще-то — играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон — просто держу бубен и ничего не делаю.
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.