— Какая самая лёгкая работа в России?
— Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.
С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр «Петрушка» превращается… в наркопритон.
Дорогое Евровидение! Вы получили 0 очков от зрителей! Удачи!
— Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
— Это потому что мы недостаточно её травили.
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
— Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
— Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как все устроено?
В головах тараканих живут блондинки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа — верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен … (древнеиндийская мудрость)
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…
Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!
Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.
— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
Мастер ушу пришел домой бухим и попытался продемонстрировать на жене тайный стиль парящего орла… После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
«Российские автономные боевые роботы» поступили в войска в результате весеннего призыва.
— Зачем выборы в стране, где нет выбора?
— Выборы в России не для того, чтобы народ кого-то выбирал, а для того, чтобы народ посмотрел, — кого выбрал Путин.
«В опубликованном докладе комитета палаты представителей США по разведке говорится о серьезных косвенных доказательствах того, что COVID-19 — результат утечки из Уханьского института вирусологии».
В утечке виновны лаборанты Пет Ров и Бош И Ров.
Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?
Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером…
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…
Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Мужская сборная Норвегии по лыжам обратилась с убедительной просьбой ко всему российскому народу избрать Александра Большунова в сентябре в Госдуму. «Пусть там сидит», — слезно попросили гордые викинги.
Нынешние политики — как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом «русская женщина» стали владеть таджики — это уже перебор.