— Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
— Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
— А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
— Да что ты, я мастер ...  Читать полностью

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

— Привет! Как дела?
— Кино «День сурка» видел? То же самое, только снимал Бондарчук…

— Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
— Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Ария мистера Х — Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

— Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.

Телефонный разговор:
— Привет.
— Привет.
— Ну, чего?
— Ты что, забыл?
— Что забыл?
— Какой сегодня день…
— ???
— Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
©

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.

Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Самый короткий сюжет с трагическим концом:
— Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
— Да.
…
©

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

— Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
— Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу — вдруг упаду туда, и топор не брал в руки — вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»