Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!

Рожа не стакан, треснет — не выкинешь.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!

— Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
— А ты себя посчитал?

Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?

Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!

Советское искусство прошло путь от Эйзенштейна до Айзеншписа.

20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»…

— В отпуск в Крым поедешь?
— Нет, опять в Турцию.
— Зачем же его присоединяли?
— Да, надо было Турцию.

— У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят — уши вянут!
— Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.

По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.

— В России всё меньше людей доверяет телевидению!
— Зато всё больше идиотов доверяет интернету…

Выступает мэр города газовиков:
— В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

На завершение строительства «Северного потока — 2» Украина сможет ответить, построив самый большой в мире тризуб из ржавых газовых труб. Такой, чтобы его было видно из космоса.

Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.

Екатерина Федоровна вспомнила, что много лет назад, в третьем классе поцеловалась с мальчиком Лешей Навальным, и теперь на всякий случай решила уехать из страны.

Основное отличие РФ от СССР заключается в наличии пока ещё в ней продуктов. Но правительство планирует предпринять все необходимые меры.

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

— Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

— Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
— Марсель!

— Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
— Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть….

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате…»
Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!»

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни…

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!!

Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.