— Михаил Сергеевич, прошло 30 лет, как ГКЧП объявил о вашем плохом состоянии здоровья. Но сейчас все члены ГКЧП уже умерли, а вы живёхоньки. Как вы это объясняете?
— Всё просто. Вы знаете, что такое «страдать угрызениями совести»?
— Да.
— А я — нет.
ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
— А они у нас есть, вот смотрите…
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?
Популярная в США шутка: «Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и триллион долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана».
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.
Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.
Хочу на Курилы поехать жить.
Официальная версия — классно жить в оффшоре — налогов нет, бизнес там, *уизнес.
Реальная версия — можно вплавь добраться до Японии.
А вождю наказ: не надо Курилы отдавать. А то как нам, если что, убежать от всего этого вашего счастья?
— Алё, это прачечная?
— Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!
Цирк…
Знаете, что я по новостям услышал? Нет, не «хлопок» и «задымление», ещё круче!
Так вот, никаких пожаров нет, теперь это ТЕРМОТОЧКА!
В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
— А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
Вован прям четкий джентльмен с Химмаша — после многих лет жесткого абьюза даже букетик подарил красава, чтоб без обид. И на хату красивую привел, почти как у ментовских полканов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Август 1939 года. Председатель совета народных комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину.
— Коба, германское правительство через своего посла предлагает нам подписать договор о ненападении. Что ты об этом думаешь?
— А что, Вячеслав, нацисты в общем-то вменяемые, договороспособные люди. Думаю, что надо подписывать.
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут!».
Всё, что нас не убивает, разрешено к употреблению Роскомнадзором!
Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!
Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного — незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
— Вовочка! Пять бутылок по 10 рублей каждая. Сколько будет?
— У нас в доме, вместе с дедушкой и бабушкой, за один присест, МариВанна.
Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, при условии, что купить их ей не по карману!
Почему звук грома отстаёт от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук — на клиенте.
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…
Средний класс — это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
Человек он был одинокий и имел всего одно антитело.
А вчера антитело собрало чемодан и уехало к маме.
Идет Абрам по торговому центру. Вдруг, ему приспичило по-большому, прямо придавило. Залетает он в туалет, делает свои дела и видит, что в кабинке нет туалетной бумаги. Не долго думая, Абрам снимает с себя маску и использует как бумагу. И тут он понимает, что в торговом центре нельзя без маски — его либо оштрафуют и выведут, либо заставят купить новую маску. Делать нечего, Абрам стирает ...
Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища…
— Изя, что случилось? Может скорую вызвать?
— Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же!
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
В кафе звонит аноним, и серьёзным голосом сообщает, что сегодня на обед прибудет уважаемый экстрасенс, и нужно обслужить его по высшему разряду.
Официанты стоят и разговаривают друг с другом:
— Щас, будем мы всяких шарлатанов краше обычного обслуживать!
— И то верно, давайте его проучим, а заодно и проверим?
Решили обмазать тарелку говном, и только потом положить туда ...
Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени..
Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
— А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке?
— А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло…
— А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
— Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган…
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.
Сначала — визит к «дорогому Владимиру», затем — к дешевому.
Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего 19 лет.
Ну и какая сволочь сказала «дедушке», что в крымском наводнении виноват «Дождь»?
Кого последнего признают иноагентом, тот лох.
Прикидываю. Афганистан становится халифатом. Запад перестаёт давать деньги. И тут появляются российские пенсионеры, у которых денег много, и они им не нужны.
Самые смелые — за решеткой.
Самые умные — за границей.
Тем, кто остался — хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.