Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
На совещании:
— Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы… Надо что-то срочно делать!
— Введем праздник День отца!
— Хорошо. Но пандемия не отражена?
— Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
— Другое дело. Хорошо. Все свободны…
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
Я был у неё под номером — первый, в её четвёртой книжке записной.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
— Ты кто?
— Я Главный конструктор!
— Лего, что ли?
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
— Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.
— Этот Рабинович — полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
— Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
— Да, но у него — личный патологоанатом.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал…
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся…
Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.
Валентина Терешкова заявила, что «детям нужна книга про Путина…».
Это ей внуки из Италии сообщили.
Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
— Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
— Правда? Ну что ж — тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.
— Мы будем работать по наказам избирателей!
— Выполнять их просьбы и пожелания?
— Нет. Будем наказывать.
СМИ: МКС потеряла ориентацию!
… эк активно ЛГБТ работают…
Всеобщая локдаунизация населения.
Подумать только… Украинско-хрензнаетскемская война длится уже почти в два раза дольше, чем Великая Отечественая. Причем линия фронта пока еще не двигалась…
— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?..
На Украине начали прорабатывать девять сценариев войны с Россией. Извиняюсь спросить, а с кем тогда Украина воюет сейчас?
У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… — повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.
История в двух актах: от безвиза до безгаза.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись — референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».
О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюxами?
Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Это всё, что надо знать о жаворонках.
— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.
– Ты уже привился?
– Пока нет.
– Это почему?
– После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.
— Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
— Ой, а вы разве это напечатаете?
Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника — либо хорошо, либо ничего?