Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.
Плавание (батискаф и амфоры), полеты (стерхи и истребитель), мотоцикл (с херургом)…
Такое впечатление, что второкласснику в руки волшебная палочка попала.
— Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
— Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву…
— Этого не случится — деньги освоят украинские чиновники!
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились… Какие-то имам Петров и Башар-хан….
— Значица так: просто Спутник — это который рядом в ту же сторону идет. Следующий Спутник — это космический аппарат. Потом электробритва идет. И гостиница. На пятой позиции — две вакцины. Далее будут идти города…
...
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
— Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
— Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
— Но ведь семнадцать человек погибло!
— …ну, не попали…
Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Лукашенко Путину: «Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать — ты.»
Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.
— На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали… Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
— Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А ...
— Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
— Если выплаты — одноразовые, почему президент — многоразовый?
Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.
Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.
— Академию Генштаба окончил?
— Нет.
— Академию рода войск?
— Нет.
— Военное образование вообще есть?
— Нет.
— Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
— Нет.
— За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
— Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы…
Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.
Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…
Характер — это оружие! Главное — не стрелять по своим!
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово 🙂
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.
Жизнь — социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
Хватит ныть, умей вертеться!
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады)
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно . Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора — подполковник, а вместо интернета — генеральный штаб.
Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.