— В твои годы я уже кормил многодетную семью!
— В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
— Меня на вокзале обобрали цыгане.
Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные…
«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
— Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих — это ещё правоблудие или уже прелюбославие?
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…
С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будешь фаршировать?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— На каком основании вы требуете, чтобы «Золото скифов» присудили именно вам?
— Да за мной до сих пор прицеп «Скиф» числится!
— Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
— Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
— Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
— Рэпера?
— Нет.
— Тогда плохо.
— Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые — дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ — говно, а журналисты — тупые продажные твари?
— Потому что в научных журналах нет свободы слова.
— Некоторые ухитряются ещё «бардовый» писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
— А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные
©
Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве…. Что может быть страшнее в России, чем призыв — не беспокоиться?
Ленин — не мой герой. Но всё же надо отдать ему должное. Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.
— Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
— По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
— Да.
— Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.
Арестович предложил переименовать Украину в Русь-Украину, ну типа великих государств Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау, Кабо-Верде, Коста-Рика, Кот-д’Ивуар, Сан-Марино и Сьерра-Леоне.
Главное всё правильно объяснить!
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу «Спутник-V». Срок действия её лицензии — год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов ...
— Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
— Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
— Какой ещё дар?
— Я ничего особо не дарю.
— Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
— Дедушка, а что раньше — не воровали?
— Воровали… Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: «Такое может сделать только мужчина» в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!
— Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
— Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны…
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
— Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
— Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
— А ты?
— И я один раз купался 15 лет назад.
— А сейчас?
— А сейчас я не смогу столько выпить…
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть — официанта в кафе или патологоанатома?
Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.
В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
«Плохая еда». Прошло еще десять лет и следующие его слова были: «Кровать жесткая». И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: «Я ухожу».
Услышав это, настоятель ответил:
...
— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
— В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота — 2 м, ширина — 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
— А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
— Набор LEGO «Титаник», 9090 деталей, 135 см длиной.
— Айсберг входит в набор?