Накануне голосования прокуратура ещё раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.

— Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
— Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
— Уже больше ничего не будет.

Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год — больше не президент
2020 год — больше не премьер-министр
2021 год — больше не самый популярный Медведев

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Напиши — «депутатам».
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!!!

— Не верю больше в народные приметы! Перед выборами хором «свистят» кандидаты, а после выборов проблемы с деньгами у остальных россиян…

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: «патриоты» ломанутся в аэропорт с чемоданами «честно нажитого».

Глава РПЦ заявил о решающей роли «Газпрома» в возрождении духовности России.
Объясните, пожалуйста, патриарху, что «газ» и «дух» — это разные вещи.

Ходят слухи, что негодяй, который заразил Путина короной, сбросился с обрыва в водопад.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

— Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу… Для кого-то в «жопе мира», а для тебя — «почти в Москве»…

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

— Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
— Может, «выбираем»?
— Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
— Отлично. А плохая?
— МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.

— Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
— Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы — импортные…

Война Украины с Россией — это война таракана с тапком.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

Глава СНБО Украины Данилов заявил, что украинцам стоит избавиться от кириллицы и перейти на латиницу. Польша, разумеется, приветствует такую инициативу Bydla.

В России герой это тот, кто рискует жить на пенсию.

Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано «HELP ME».
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит!..
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку…