— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
— (американец) У вас культ Нового года.
— А у вас культ Рождества.
— Рождество — это Иисус. А ваш бог — салат оливье.
— Ты завидуешь?
— (со вздохом)…Ну…если честно, так, немного.
— Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
— Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
Негр назвал тебя сукой — это свобода слова.
Ты назвал негра сукой — это расизм.
Американец назвал русского пидаром — это свобода слова.
Русский назвал американца пидаром — это агрессия.
Тебе срут на голову — это толерантность.
Просишь прекратить — это нетерпимость.
Евреи шутят про русских — это юмор.
Русские шутят про евреев — это антисемитизм.
...
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов»
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.
Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел — плати!
Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда.
Ну разве это сенсация?!
Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором — вот это была бы сенсация.
В России либеральная оппозиция — борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть — коррупционеры.
Страна жаждет перемен! Партия «Единая Россия» слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!
Такое место Россия: что ни выкопаешь, всё получается фальсификация истории.
Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.
Спрашивали — отвечаем.
— Как называют человека, работающего на таможне?
— Тамошенник.
«Блондинка» рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все ...
Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с сексом?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
— Одноклассники — это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру…
— Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
— Мученичество — единственный способ прославиться, не имея никаких способностей
Бывшая: Приветик, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!
Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.
Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон «Ёмоё, мама звонит» на нём до сих пор установить нельзя.
— Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде. В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть.
— Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде.
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте кушайте сами…
— Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… Дай Бог!
— А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте кушайте сами…
— Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… Дай Бог!
— А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал.
Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрёшь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.
Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «…это вообще не деньги».
Лазанья — это торт наполеон с мясом.
Лазанья — это торт наполеон с мясом.