Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

Золотые слова Михаила Делягина в Госдуме при обсуждении бюджета на 2022 год:
«Вешать нас будут не по партийным спискам!».

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

— Пап, как по-английски будет маленький городок?
— Давай пойдем простым логическим путём. Если большой город по-английски будет сити, то маленький городок, очевидно, будет ситечко!

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
— Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

Википедия, Французская Полинезия:
Страны-партнёры: Япония (23,1 %); Гонконг (21,5 %); Киргизия (15,9 %); США (15,9 %); Франция (12,4 %)[1].
— Будь внезапным, как Киргизия в тройке крупнейших экономических партнёров Французской Полинезии.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день…

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

— Вечер в Думу!..

— Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
— Иди нахер, придурок…
— Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил…

Плох тот СССР, который развалился только потому, что кто-то не тот, кому-то не тому, какую-то не ту премию дал…

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали — «дочирикался».

Зеленая энергетика по-европейски — это когда топят сразу долларами.

— Вы за Путина или не привитый?

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!..
— Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
— А я два месяца в отпуске был!

Хочу новый праздник — День Холостяка. Чтоб поздравляли со свободой, вручали вискарик/ром/коньячок в подарок, ну и девушки красивые делали скидон)))

— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

— А ты будешь это без закуски допивать?
— С закуской.
— А где она?
— Уже в животике.

— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.

Забывать не критично, главное помнить, о чём забыл.

— МариВанна, а когда мы будем чилить?
— Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза — звонок для учителя!

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

На совещании:
— Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы… Надо что-то срочно делать!
— Введем праздник День отца!
— Хорошо. Но пандемия не отражена?
— Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
— Другое дело. Хорошо. Все свободны…

— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Я был у неё под номером — первый, в её четвёртой книжке записной.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

— Ты кто?
— Я Главный конструктор!
— Лего, что ли?

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!