– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…
— Ты почему мусор не вынес?
— Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
— Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
— В сложившейся ситуации, ...
В России отныне запрещено называть глав регионов президентами. Но не запрещено называть их шахами, падишахами и эмирами.
Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Этот Новый году для моего сына будет непраздничным.
Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
— Чем отличается вакцинация от брака?
— Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается — на год, а вакцинация — все наоборот.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Он ввёл в неё заблуждение.
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
— Папа, а девушки бывают разные?
— Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
— А общее есть у них?
— Это всё о деньгах, сынок…
Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта…
Из свежих воспоминаний Путина:
— Когда я был молод, служил ямщиком…
Да ты на кого наезжаешь! Да ты знаешь кто я такой!! Да я может самому Путину на чай давал!!!
Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ…
Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.
Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз.
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Три подруги спорят — как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: — Я ругаться начинаю.
Вторая: — Я уговариваю.
Третья: — Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина… Где-то через минуту вопрос: — Смотрите вместе, да?
Третья: — Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!
Внося в дело свою лепту, не выноси чужую.
Ехал в трамвае, разговорился с кондуктором. Она с Залупинска, 55 лет, 8 котов: 2 своих и 6 приёмных. Муж сбежал. Живёт в трамвайном депо.
– Как справляетесь? – говорю.
– Да нормально. Вот, зубы золотые в ломбард сдала, верёвку купила. Сейчас микрокредит оформляю, хочу мыла взять.
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
Бог по ошибке выпустил приложение «2020 Год» с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
— В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
— Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!
— Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
— Силёнки останутся — в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было — пробки, аварии. А сейчас… 20 лет езжу — «зелёная» улица… Красота!
Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».
В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что…
— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.
Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
— Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!