— А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
— Космонавтом хотел стать?
— Ага.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

Рецепт новомодного салатика «Говно на снегу»: популярный салат «Мимоза» сверху украсить кабачковой икрой.

Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
— А можно душ перед сном?
— Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!

– Почему ты не удаляешь антиваксеров из друзей?
– Зачем? Сами выпялятся….

Почему Гидрометцентр сообщает: «Температура +6, ощущается как +1», а Центробанк не сообщает: «Зарплата 35, а ощущается как 15»???

А кого-то удивляет, что человек с фамилией Рашкин стал персонажем анекдотов?

— Да, в молодости у меня было много женщин.. я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
— Неужели ты так сильно влюбился?
— Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.

Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон — состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, всё на пяти языках… Сука, у меня в трусах книга!

Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!

Когда «бабка/целительница/знахарь» лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла «бабка».
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Программа передач
… 21:20 — 23:35 Реклама (в перерывах сериал «Скорая помощь-4»)

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

С государством, в котором живешь, можно активно бороться только в том случае, если тебе финансово помогает другое государство. Конечно, из самых лучших побуждений…

Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
— Алло!
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— Здравствуй, Татьяна!
— А где Галюня?
— Галюня, извиняюсь, в гальюне…

Жиган и Джиган — это Моне и Мане, которых вы заслужили.

Спичечный коробок — это коровник для божьих коровок.

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
— На лося!

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

А вы заметили, что слова «локдауна» и «клоунада» состоят из одних и тех же букв?

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

— Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
— А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка форбс
©

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Столицу накрыл туман из назальной версии «Спутника…». Такой подставы антиваксеры не ожидали.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

Среди покупателей квартир в Новой Москве будут разыграны вакцины Pfizer и Moderna.

Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.

В жизни, как на прогулке: жена должна быть чуточку ниже мужа, чтобы пошатнувшись, ему было на кого опереться, а ей ощутить поддержку.

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

На расширенном заседании Генштаба с Путиным.
Путин: Нам, товарищи, нельзя останавливаться и мы дожны двигаться вперед. Гиперзвук – это конечно хорошо, но надо думать и о более совершенных видах оружия. Вот, например, мне представили проект по гиперсвету. На мой взгляд, очень перспективный.
Рогозин: Владимир Владимирович, извините, но наши ученые доказали что преодолеть скорость ...  Читать полностью

Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.

В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.