А как правильно «в Казахстан» или «на Казахстан»?
В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.
— А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
— Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
Самая дикая русофобия — это когда утверждают, что в многомиллионной России ecть только один человек, который может быть президентом.
(c)Wiktor Schultz
И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были…
Вообще-то в прошлом году правящая партия «Нур Отан» получила на выборах в казахский парламент 71 процент. Так что рано радуетесь. Сейчас этот 71 процент как соберётся, да как выйдет на улицу в поддержку елбасы и президента — вот тогда и узнаете силу народного гнева.
Из Положения о медали “За освоение целинных земель” 1956г.:
…носится на левой стороне груди и … располагается после медали
“За восстановление угольных шахт Донбасса”.
Путин: «Страна в кольце врагов».
Пацан сказал, пацан сделал.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.
Похоже придется в пятый раз Астану переименовать…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
— Буду краток. Байконурнаш.
Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.
Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов «Чёрные начинают и выносят все, что видят»?
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
— Как прошли новогодние праздники?
— Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
— Чудеса, да и только! — сказал парень своей партнёрше. — Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
— Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра — мой жених!?..
Маленький мальчик спрашивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.
Первую половину жизни человек тратит здоровье, во вторую — восстанавливает, в третью — оплакивает.
Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.
Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!
Тем, кто любит родину без ума, её не жалко…
Рыночная цена (в т. ч. на газ) — результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим — серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
— Роман, почему вы хотите стать главным тренером СКА, ведь в хоккее у вас никаких достижений никогда не было?
— Потому, что талантливый человек талантлив во всем!
— И какие у вас еще таланты?
— А как по вашему, родиться у четы Ротенбергов, талант не нужен?
— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты хочешь сказать, что я стану папой?
— Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за «1», а неправильное за «0», отличный генератор случайной последовательности получается.
Мужик — это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно — слишком мало казахов.
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
Раньше все новостные каналы радовали наш общий дом трудовыми победами.
Сейчас радуют тем, что одна из квартир в нашем общем доме горит сильнее.
Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России — периодом дожития?
— Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
— Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
— Да я и так с кодом подруги хожу.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?