— Мы полетим на отдых…
— Куда?
— Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
— Афганистан зачем?
— Так и думал остальные страны без вопросов…
Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.
Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.
Наши ценные бумаги пользуются огромным спросом на внутренних рынках.
В качестве упаковки.
— Вот увидишь, получат укронацики по шее!!!
— Вот только получают они… вместе с российской экономикой…
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?
— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идея флешмоба. Окрасить хлеб анилином, скормить голубям и потом наблюдать, как город окрашивается потеками всех цветов радуги.
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…
Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.
— Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
— А зачем вам доллары, если летать некуда?
Где найти адрес обменного пункта рублей на семечки?
— Сколько будет стоить пачка гречки?
— Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
— Стоп-стоп! А в рублях сколько?
— В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.
По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.
ЕС закрыл небо для России. Теперь словосочетание «министр иностранных дел РФ» является оксюмороном.
— Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.
ВОЙНА — это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…
Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».
Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».
Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.
Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.
Нравится — не нравится, теперь все мы красавица.
Третья мировая военная спецоперация
Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.
— Воспользовавшись кипешем на Украине, Запад спешно восстанавливает «железный занавес».
— Теперь со своей стороны…
А помните, какие санкции ввёл ЕС против США за бомбёжку мирных жителей Ирака? Вот и я не помню.
«Симпсоны» поддержали Украину.
Далее Украину поддержат «Рик и Морти», «Гриффины», «Южный Парк», «Закусочная Боба».
Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.
Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.
Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото…
Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами…
Опытным путем установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет,
потому что за 20 лет Украина достанет кого угодно.
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату.
Мужик — своему другу:
— Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова… Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под КАМАЗ…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
Только наши люди могли придумать фразу «виновник торжества».
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.