По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

Главное спортивное событие прошлой недели — то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
«Лучше я его приглашу, чем он приедет сам», — подумал Уоллес.

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы…

«Уважаемый Дед Мороз! Я просил у Вас в прошлом году чтобы моя страна стала независимым самостоятельным государством в пределах границ начала 14-го года, но моё желание исполнилось не полностью.
С уважением, Володя».
«Уважаемый Володя! Скажите спасибо, что я не исполнил полностью желание другого Володи.
С уважением, Дед Мороз».

— Я сегодня прочла в га­зете, что человек в год дол­жен съесть три килограмма соли, — говорит за обедом мужу молодая жена.
— Правильно, дорогая, но не за один же раз, — ответил муж, через силу хлебая пе­ресоленный суп.

Жена говорит мужу:
— Ты можешь гор­диться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
— Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.

Елбасы заявил, что нет раскола элит. Как вместе стригли, так и стрижем. Как доили, так и доим.

Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские — в сортах доширака.

Экс-президент Казахстана Назарбаев заявил, что находится в Нур-Султане и никуда не уезжал. По видеоконференции. Из Дубая…

— ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла…
— Может -собираемых?
— Нет…

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

— Полетели на Мальдивы..
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

— Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
— А как она выглядит?
— Ну такая манда старая.
— Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила …

Молодой на работе говорит бывалому:
— Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома — совершить покупки — съездить к маме. Я — хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
— Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
— Петрович, а откуда ты знаешь?!

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»

— Девушка, я вижу вы иностранка. А как у вас говорят, когда хотят сыграть… в локомотив и тоннель, например?
— Потеребунькатыся, шо ли?

Диоген не лез за словом в карман.
Потому что у него не было карманов.

— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.

Пуговица петли не боится.

— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…

— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие «я бездарность!»?

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

— Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
— А чё сразу «зачем»?

В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.

Полезная книга
Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове.
Ответы были самыми различными: библия, творения Шекспира, Свифта и т. д.
Когда этот вопрос был задан писателю Честертону, он ответил:
– Самая лучшая книга в подобном случае – это руководство по постройке лодки.

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса…
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

Глубинная Россия. Больница.
— Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять.
— Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете!
— Ну а чо? Могу же подать ...  Читать полностью