Не зря говорят: «Беда не приходит одна».
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем…

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Спецназопровод.

Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

Добро должно быть с мудаками.
Д. Ф. Трамп.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! — жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность — это не про рок!

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

Футболист «Ахмата» за 4 минуты забил в чужие и свои ворота, а еще косяк и мужика, который над этим ржал.

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

«Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать».

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе…

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

— Ты за что мужика из дома выгнала?
— Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
— А чего теперь сама гонишь?
— Так бражка ж осталась.

— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?

Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

— Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
— Я тебе не скажу.
— Но почему?
— Потому что я больше не буду тебе нужен.

Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!

— Ваш рот деятельности?
— Может быть род?
— Нет.

— Ваши интеллектуальные достижения?
— Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

— Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: «Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем…». Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз…

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
— Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
— У тебя от этого человека уже двое детей!!!

— Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи «пипец, пипец!», и я приду, и помогу тебе
— Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее…

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

Женщина подруге:
— У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Жена мужу:
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что «кафельпидор» — это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

Дела всегда должны идти на три буквы — либо на лад, либо на фиг.

— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.

Продавец лотерейных билетов:
— Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
— Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
— Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов ...  Читать полностью

— Где ты сейчас находишься?
— Я еду по синей ветке.
— Это метро?
— Это метафора.

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Постарел — это когда тебе говорят «Ну что Вы. Вы еще молоды».

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

Вернулся Пётр I из Германии:
— Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!
— Хорошо, хер…
— Герр!
-… пидер…
— Питер!!!… Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич…