Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к Циле:
— И давно у него начался этот бред?

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.

— У вас застой! У вас дефицит товаров!
— А у вас негров линчуют!
…полвека спустя…
— У вас коррупция! У вас инфляция!
— А у вас негры бунтуют!

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

— Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
— Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

Вышла в свет книга «Как нам правильно поднять Россию с колен». В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!

— Подсудимый, вы приз­наёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разре­шения и поймали 18 щук?
— Да, признаю. Но у ме­ня к вам просьба, гражда­нин судья. Не могли бы выдать мне несколько экзем­пляров протокола судебного заседания, чтобы я мог по­казать их моим приятелям?

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключённого?

— У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
— Сделай.
— Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

Кремль посетил всемирно известный продюсер и режиссер Отмыван Распилян.

— Мы работаем не за деньги, а за идею!

— И какая идея?

— Заработать больше денег!

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза «врет на голубом глазу»

Ведь они называли «Голубым Глазом» — телевизор, с правительственными новостями

Самое большое новогоднее заблуждение — «Скоро всё случится.»

— Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?

— Потому, что она развивается на «зеленые» доллары.

— Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?

— А он рыбу на водку ловит.

За окном холод, мерзко, хрень с неба, и серо.

А у меня на окне уже который месяц живет бабочка Адмирал.

Случайно залетела, и решила остаться.

Я подкармливаю ее сиропом из вареньев.

И она порхает до сих пор!

Радует глаз этот маленький кусочек лета.

Я просто так вам это рассказал.

Что бы вы улыбнулись.

А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: «российский мордобоец»?

Если депутат публично врет: то нашел убитого лося, то перепутал его с кабаном, то думал, что есть разрешение, как мы можем доверять столь правдивому законодателю и дружно взявшим его под защиту однопартийцам? А если думская комиссия по этике не предает его анафеме, то как прикажете доверять столь снисходительной Госдуме?

Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится…

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

археология — это клининговая компания для древних олигархов.

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: «всем мужикам от них одно и то же надо…» Вам мужики нужны, которым «этого» от вас не надо?

С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.
Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.
Дежурный телефонист извинился и спросил:
— Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
— Хорошо. Меня зовут Джон Ф…
после паузы, Рокфеллер сказал:
— Да ладно, ...  Читать полностью

Новости с Аляски. Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

— Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
— Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
— И что ты сделала?
— Бросила его.
— Не смогла простить измену?
— Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.

Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

«Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти»
Владимир Путин человек слова. Путин сказал, Путин сделал.