Новый мальчик из другой школы…
чистый, вежливый…
но ничего не знает. Получает двойку.
— Ах, Мариванна! Так нельзя! Идите в жопу!
— Как в жопу?! К директору!!!
— А вы, директор, подмышки помойте!
!!! Телефон отца, немедленно!
…………………………….
— Приёмная депутата Садюкова слушает…
— Так куда он вас послал? В жопу? Вот туда и идите! А я подмышки мыть!
Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
Существует легенда, что жила такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие её парня, и даже не попыталась это выследить.
Идут два монаха — молодой и старый.
Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: «Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем ...
Занимательная математика.
Если всем вакцинированным ставить диагноз ОРЗ, а тесты брать только у тех, кто не привился, то можно с гораздо меньшими затратами добиться нужного процента эффективности вакцины.
Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
Путин от души смеётся, когда ему рассказывают про его двойников.
Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.
Будьте вежливы с таксистом, возможно это ваш будущий президент…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На требование вернуться к границам 90-х, в НАТО потребовали, чтобы Путин вернулся к работе в такси. Чтобы всё было по-честному.
К чему эти полумеры: Не указывать национальность кавказских и не указывать должности высокопоставленных преступников? Чай не в каком-то загнивающем Западе живем, а в скрепоносной России. Пора сразу ввести этим обиженным категориям людей иммунитет, наподобие президентского.
Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.
Помните, в «Бриллиантовой руке», когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: — А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
А с 1250-го места российский список Форбс состоит в основном из бывших пассажиров питерского такси, некогда оставивших щедрые чаевые.
Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них — всё впереди.
Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед».
Поступило предложение назначить Аршавина председателем ...
— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
Я купил: банку кофе, банку пива, банку сгущёнки. Что я открою в первую очередь? Ответ неправильный.
Входную дверь.
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Почти все люди искусства — геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.
— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чем готовит?
— На российском газе.
Прошу прощения, не проследил в свое время, а как Навальный оценивал деятельность Путина на посту таксиста?
С нетерпением ждем откровений Кудрина и Чубайса о том как в 90-е они приторговывали спиртом «Рояль» и морожеными куриными окорочками.
Помню в 90-х еду я по Ленинграду, восхищаюсь архитектурой, а таксист мне и говорит:
Ведь вся эта красота создавалась личностями темными. Вот дворец Меньшикова, известного казнокрада и мздоимца, но Петр ему все прощал за его преданность. Вот палаты Григория Орлова, фаворита Екатерины Великой, жалованы за помощь в восхождении на престол. Вот особняк графа Алексея Орлова, пожалованный ...
Вызывают в 90-х одного гэбиста к начальству.
— Значит так, язык, вроде знаешь, нам нужен атташе при посольстве в ФРГ. В расходах не скупись, не позорь родное ведомство. Можешь машины на родину перегонять, знаю, ты это дело любишь. Сейчас в бухгалтерию звякну и направление в кадры подпишу…
Набирает номер:
— Слушайте, барышни, мне тут нового атташе в Германию нужно отправить, ...
Вообще-то я президент, а таксую так, для души.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Чтобы постоять за правду, нужно за неё посидеть.
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.