— Инфляция ожидается до восьми процентов, — заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
— У него своя инфляция, а у нас своя, — с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
— А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте?
— Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется?
— ???
— Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра — и больше денег не дали.
— Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
— А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
— Главные делают все плохо.
— Вы сделаете хорошо?
— Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
— Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
— Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
Первый признак старости — смотреть «Иронии судьбы» уже не хочется.
Интеллигентный человек никогда не скажет: «В жопу засунь своё мнение!» Интеллигентный человек скажет: «Ваше мнение весьма полезно: его можно использовать в качестве клистира».
Если женщина говорит: «Ты загубил мою молодость» — сама дура. Если: «Ты губишь нашу старость» — тут есть, о чём подумать.
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.
Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.
США пригрозили России санкциями, за то, что она импортозаместила товары, которые США перестали продавать России из-за наложенных на неё американских санкций.
После просмотра всех «Голубых огоньков», население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.
— Чем отличается искусственный отбор от естественного?
— При естественном отборе вымирает тот, кто не переносит вирус.
При искусственном отборе вымирает тот, кто не переносит маску.
Вакцинация и QR-кодирование подобны логину и паролю — идентифицируют.
Почему у власти Путина поддерживают единомышленники, а все сливки снимают единокрысленники?
На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.
Песков: «Путин не уходит от ответственности…»
Последние два слова лишние.
Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.
– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…
— Ты почему мусор не вынес?
— Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки
— Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
— В сложившейся ситуации, ...
В России отныне запрещено называть глав регионов президентами. Но не запрещено называть их шахами, падишахами и эмирами.
Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Этот Новый году для моего сына будет непраздничным.
Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
— Чем отличается вакцинация от брака?
— Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается — на год, а вакцинация — все наоборот.
Он ввёл в неё заблуждение.
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
— Папа, а девушки бывают разные?
— Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
— А общее есть у них?
— Это всё о деньгах, сынок…