Когда я вижу «Мерседес» с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».

— Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
— Подробно расскажет биографию Ерёмы.

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент… Анекдоты рассказывал, сказки…

Не хватает киловатт? Это Путин виноват!

Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.

Путин был уверен, что будет бесконечно «выигрывать» выборы, но тут подросла дочка Алсу…

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя…

Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.

Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.

Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего — не удалой он какой-то… Не иноагент, ох, не иноагент!

— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!

Когда Влад Дракула проводил пресс-конференции для своего народа, приходящих гречкоедов обрабатывали серебром, на случай, если у господаря разыграется аппетит. Но, чтобы серебро не доставляло ему неудобств, пришедшие всегда стояли в сторонке, метрах эдак в 30 от Цепеша. Однако это не помогало, и Дракула не мог сосредоточиться и на все вопросы вместо ответов рассказывал анекдоты или ...  Читать полностью

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

— Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине — махнём на недельку?
— Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае — а там снега нет.

Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

18 век.
— Садись, коли сможешь.
— А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
— Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры — сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
— Ребёнок не слушается. Пороть?
— Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
— Не слушается. ...  Читать полностью

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: «Да, все-таки прививка себя оправдывает…»

Надя, жена Горбункова:
— Сёма, я заходила к тебе на страничку…
— (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает…

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!

Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!

В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…

Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например.
Споткнешься о такого, и хочется казнить.

— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.

Болгария. В деревенском трактире — лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
— Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
— Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
— Будешь закусывать?
 ...  Читать полностью

— Вася, а ты девственник?
— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Пресс-конференция Путина.
— Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
— Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.