Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
— С вас 149 рублей.
— Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
— А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

— Я, х.з., эти ДНК тесты — тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет…
— Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

— Привэт
— Как же ты задрал. Через Е пишется
— Превэт

— А ты правда доктор?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на латыни.
— In Vino Veritas.
— Да ты оказывается еще и хороший доктор!

— Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы — нашим врачам туда до них не добраться…

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

Кажется, что Россия — это краш-тест для всего остального мира…

СМС-переписка:
— Дима, у меня для тебя подарок!
— А какой?!
— Увидишь его через 9 месяцев…
— Ты что, его с Алика заказала?

— Это бюро находок?
— Да!
— Вы можете вернуть потерянное время?!

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

— Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
— Почему же?!
— Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!

Урок истории. Учитель:
— Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
— А Вам как рассказывать — как в учебнике написано или как на самом деле было?

XX век: «Смена занятий есть отдых».
XXI век: «Смена отдыха есть отдых».

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет…

Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
— Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
— А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

— Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
— Что? А сайт-то большой?
— Размером с обычный экран.

Приз раком?)
Может, название «Охотники за призраком»?

Мама спрашивает ребёнка:
— Как говорит собака?
— Гав-гав.
— А как лягущка?
— Ква-ква.
— А как заяц?
— Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!

— А помните как СССР помог доблестной армии США разгромить фашистов в Сталинградской битве?!(с) Дональд Трамп

Последним пунктом миграционной программы Трампа будет отправка потомков британских мигрантов обратно в свою сраную Англию.

Так наш Трамп или не наш?!
Если бы дал на завершение СВО 109 дней — однозначно был бы наш (к 9 мая). А так — к 1-му мая двоякое впечатление: то ли наш, то ли не наш …

— Ты преступник.
— Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.

Бизнес и власть

Уже в январе можно предположить, что после инаугурации Дональда Трампа словом всего 2025 года может стать слово «СДЕЛКА».

© Дмитрий Свиридов

Америка — это не страна, это бизнес: иногда бестолковый, кое-где криминальный, но всегда про деньги.

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный:
пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

— Дорогой, ты меня совсем не любишь.
— Почему ты так решила?
— Ты меня даже не бьешь.
— Как можно поднять на женщину руку?
— Так подними что-нибудь другое.

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский залив, Панамский канал — в Американский канал, а Гренландию — в Американский остров.

Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

— А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
— Элементарно, значит Байден про них что-то знает!

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.