Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетённого чернокожего населения.
— И зачем Фемиде весы?
— Как зачем? Взвешивать… эээ… подношения. Какая сторона… эээ… поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах — чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
— Девушка, а вы больше любите раком или 69?
— Мужчина, вы что, маньяк?!
— Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?
Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.
Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек — я.
Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
— Я добрый, я добрый, я добрый…
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
— Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
— Я добрый, но очень нервный…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.
— Бабушка — ужасная трусиха, — говорит матери пятилетний Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.
Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.
Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом — страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.
Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты — тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче — чем громче врут — тем хуже правда.
СМИ: ученые заявили, что соединения конопли защищают от коронавируса!
… учОные раскумаривались долго и с удовольствием, а потом каак пропёрло на сенсационные открытия…
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.
На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы
«У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!»
Террористы из Казахстана.
А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?
Кровавый режим душит демократию:»Глава МВД ФРГ Нэнси Фезер пригрозила заблокировать Telegram из-за противоправного контента». — DW
— Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
— Где, где.. В Караганде!
Мама говорила: «Еще сто таких будет».
Осталось восемьдесят пять.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?
В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли.
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
— А вы благополучную страну строите?
— Нет, только по телевизору показываем.
— Стабильное.
Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.