Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.
А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.
Государство хочет, чтобы люди инвестировали в золотые слитки, а они норовят в сахарные.
Конгресс США одобрил поставку Украине лайков и твитов на миллиард долларов для борьбы с российской агрессией.
2002: «- В чем сила, брат? — Сила, она в Правде!»
2022: «- В чем правда, брат? — Правда, она в Силе!»
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.
Звонок в магазин:
— Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
— А что вы смотрите?
— Футбол, наш чемпионат.
— Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую…
Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист — человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист — человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист — человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист — человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист — человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: «Продам бумагу бу, исписано только 60%, одни руки.»
Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.
— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.(с)
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!
— Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
— Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки «Где родился, там и пригодился».
США запретили поставку в Россию роялей. Россия решила подарить Белому дому рояль, на котором играл Зеленский.
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
— Матрёна, а ты презервативами запаслась?
— Зачем они тебе, пень трухлявый?
— Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.
Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
— Скажите, как победить кризис в России?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну так и думали.
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Подпольные музеи — старо. Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!
Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое «прецедентное право» заменяется принципом «это другое», презумпция невиновности — презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств — концепцией «хайли лайкли».
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?
— Вы кто?
— Всадники Апокалипсиса.
— А куда вы так бежите?
— Из России! Пока не поздно…
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.