Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублёвки и купить себе немного газу.

Президент — это представитель страны на мировой арене.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!

Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую»

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!

Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

Высокоподставленный руководитель.

СМИ: учОные научили робота чистить банан!
Читатель: итить, атомна физика! Пиво научите открывать и проблема стакана в старости решена.

— Я бы с ним в разводку пошёл!
— Вы хотели сказать, «в разведку»?
— Нет.

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.

Жириновский Шредингера.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.

Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.

Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.

Чубайс спокойно уволился, не расстрелян и уехал. Как так может быть?! Версии:
— «своих не стреляем»
— штурмбаннфюрер Чуб-Айсманн блестяще выполнил миссию и отбыл на родину в Берлин
— » а у вас разве что-то ещё осталось?!»
— » Толик, вот тебе 300 лярдов отступных, только оставь нас в покое»

Если выживаешь сам, то совсем необязательно выживать других.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами.

Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.

— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
— Да. Но ведь — за рубли!

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из «Бриллиантовой руки» («а если не будут брать — отключим газ») приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

— Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
— Как называется?
— Книга.

Десять вечера.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: «Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… печатай… а теперь считай 30 листов бумаги.

— Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
— Может, тактично?
— Нет.

— Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
— Нет, а какой же, Сёма?
— День избавления России.
— Избавления от чего?
— Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.

2 факта:
1. Запад заморозил 300 млрд баксов Российских золотовалютных резервов.
2. Чубайс покинул Россию.
Совпадение?

В эфире передача «Кто ещё не стал миллионером?».

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия — Украина.

А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам «Панорамы», так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.