После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: «А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?»
В Стамбуле начались переговоры между делегациями РФ и Украины.
Эрдоган попросил Арахамию снять головной убор и сменить носки.
На переговорах России и Украины в Стамбуле достигнут значительный прогресс — украинский парень в кепке наконец-то снял свою кепку. Теперь можно рассчитывать, что в мае он наденет пиджак. Жаль только, что российским переговорщикам не удалось найти в Стамбуле Чубайса, чтобы вручить ему повестку в суд.
Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта — перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.
Наступила весна. Перелетные птицы потянулись к родным гнездовьям. Дипломаты тоже полетели на родину — кто в Москву, кто из Москвы…
Из выступления Байдена в Польше: Линкольн говорил, что сила в правде. Ага, еще Линкольн говорил: Не брат ты мне, гнида черножопая..
— Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
— Дехохлотизация.
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Атос, мушкетёры говорят, что вы выбросили в окно хозяина любимого трактира, а потом всё внутри разнесли…
— Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт «Графские развалины» принёс!
Все люди совершают ошибки.
Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.
— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты всё равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©
Ничто так не объединяет, как гормональная буря, захлестнувшая разум.
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!
Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.
Меняю сахар на бумагу А4
Z и V уже запрещены. Осталось 24 буквы и англичане без алфавита останутся.
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают — по президенту.
1982 год.
— Папа, а где лучше — здесь или там?
Папа молчит. Мама:
— Если папа тебе ответит, сынок, то ему точно станет хуже!
2022 год. Выросший сынок говорит со своим ребенком.
— Папа, а где лучше — здесь или там?
— Там тоже хуже, сынок…
Беседуют бывшие собутыльники.
— Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
— Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
— Нет, сынок – это уже эмбарго!
Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.
Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?
Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?
— Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
— Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
— А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
Название фильма «Выживший» — уже спойлер.
Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — » Мы пойдём другим путём «, Серёга, ты выпить хочешь?
Петрович, что за объявление ты дал? «Обрезанцы для вас — две тысячи в час» Во-первых, мы от объёма работаем. А главное — не обрезанцы, а специалисты по обрезке деревьев!
Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.