Посетитель говорит официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить…
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
Слетевшие мировые планы по замену ископаемого сырья на зелёную энергетику объяснить просто! За энергопереход ведь взялся Чубайс…
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
Состояние Илона Маска увеличилось за вчерашний день на 9.5 миллиардов долларов. А ты что сделал для собственного обогащения?
В чем разница между делами Улюкаева и Навального? У Улюкаева случился перебор, а Навальный пытался уничтожить колоду и обломать так всю игру.
Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.
— В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
— Попасную.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Блеать! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А ...
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не… Ан нет, приставы…
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !
Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.
После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.
— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
— А помните, в честь присоединения Крыма «сувенирные» сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит…
— Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и «сувенирными» тысячные станут…
— Доктор, что со мной?
— Вам потребуется спецоперация!
— А по другому никак нельзя?
— Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам…
Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!
Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
— Когда я получаю пятёрку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…
У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт.
В графе «Семейное положение» написала: «Достойна лучшего!»
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
— Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку «Домой», и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе…
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.
Лучше поудить и закусить,- чем закусить удила…
— На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы…