Две подруги:
— У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
— Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…
Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: — ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы — вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты «Магнита». А то мало ли что…
Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен — сегодня вечером.
Дама на рынке:
— Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
— Это их реальная цена.
— Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
— Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!
Мать беседует со взрослым сыном:
— Я слышала, что программисты сейчас много получают…
— Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
— Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
Девушка – парню:
— Никита, нам нужно расстаться…
— Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
— Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!
Предлагаю ввести ещё один праздник: Международный женский НОЧЬ!
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь… и идите домой!
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
Доктор заполняет карту беременной.
— Так, по анализам всё отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность какая по счёту?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Я самый скучный человек на Земле.
— Понятно.
Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.
Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.
Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?
— Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках…
— Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью…
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР — получайте.
Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура — все как вы любите.
Объявление: Пассажирам трамвая требуется Жеглов, владеющий методами против Кости Сапрыкина.
Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с «ВВВ» до «СССР»…
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек
— Удар нанесен тяжелым и тупым…
— Предметом?
— Решением…
— Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
— Погодь, внучок, скоро сам увидишь.
Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
Разговаривают три россиянина.
Первый:
— Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
— А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
— Ну, а я выучу китайский и останусь в России.
— Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
— Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
— Так он же бесплатный!?
— Пока, да… но стоит задумываться и о будущем.
Происходят непобратимые процессы…
Не знаю, кто там сказал, что вирусы не разумны. Во всяком случае ковид на войну не захотел…
Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.
Не так страшен чёрт, как его валютка.